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06/12/11 - 13:16
A l'occasion de la récente élection de Miss France, une fulgurance a traversé Le Figaro comme en témoigne cette archive au style flamboyant. Un éclair de lucidité rapidement puni par le bannissement pour d'évidentes raisons commerciales.
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06/09/11 - 00:12
Ah oui au fait ! Le nouvel album de Lofofora, Monstre Ordinaire (zy va l'oxymore), prévu initialement le 10 octobre, sortira finalement le 24 octobre. Chiotte !
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Election de la POUF du PAF |
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On approche tout doucement de la fin de la saison télévisuelle 2008-2009 et c'est tout naturellement que l'instant pouf revient en force pour en faire le bilan.
C'est donc de la pouf de télé que je vais mettre à l'honneur : pas de pouf chanteuse cette fois-ci et, forcément, pas de Jennifer Ayache.
Mais attention, grosse nouveauté : je vous demande votre avis ! Une fois n'est pas coutume, c'est vous qui choisirez la meilleure pouf TV de l'année. Bien sur, je vous fais une petite présélection quand même histoire d'étaler toute ma culture télévisuelle, mais cela sera à vous de faire le choix final. Il faut être inscrit pour voter car on est pas aux Etats-Unis ici : on organise les élections proprement surtout lorsque l'enjeu est capital comme dans notre cas présent.
Vous avez jusqu'au 14 juillet, date de cloture des votes avant désignation officielle de la pouf télé nationale française. Passé ce délai, votre capital pouf sera majoré de 10% et vous serez condamné à passer le prochain casting de la Star Academy. Alors ne cédez pas cette fois aux sirènes de l'abstention comme vous l'avez déjà fait aux élections européennes (je vous ai vu bande de chenapans... ou plutôt je ne vous ai pas vu).
Avant d'aller déblatérer des insanités odieuses sur ces pauvres petites poufs de télé, faisons une petite analyse préalable pour se donner l'air intelligent et donner une caution intellectuelle à l'exercice pourtant tout à fait puéril de l'instant pouf, exercice qui vise surtout à se laisser couler le cerveau par les oreilles il va sans dire.
Cette année, la pouf en télé n'a pas été si omniprésente aussi surprenant que cela puisse paraitre. On n'est pas couché en est un exemple révélateur car c'est une émission qui s'est choisi des chroniqueurs grincheux en lieu et place de poufs potentiels. En fait, les poufs sont moins affichées partout mais infiltrent le paf de façon plus stratégique. Cette tendance ne s'applique qu'aux chaines hertziennes. Ce qui se passe sur l'ensemble des bouquets de la TNT, du sat, de la TV ADSL etc est bien plus classique avec de la pouf distribuée en pilote automatique. Une mention spéciale est attribuée à Direct 8 qu'on pourrait décorer du titre de chaine pouf. Ils sont même allés jusqu'à appliquer le concept de la pouf qui lit des histoires tard le soir. Ca va très loin.
Mais nous n'allons pas passer en revue toutes les chaines, faut quand même pas pousser mémé dans une piscine remplie de lames de rasoirs. Restons sur la base du PAF (Paysage Audiovisuel Français, est il besoin de le rappeler), c'est à dire les grandes chaines hertziennes, car cette élection doit être cadrée un tant soi peu (non mais). Les nominées sont :
* grand silence solennel *
| Anne Sophie Lapix |
 | C'est la pouf en vogue chez Canal+. Pouf alternative de la sélection et transfuge de TF1, son coup spécial est le sourire perpétuel.
En toutes circonstances, Madame Lapix maintient un sourire dentifrice lorqu'elle présente son émission Dimanche+. Au cours de ses interviews de politique, elle ne le lâche pas une seconde. Elle fait tout de même des "hmm hmm" très rapides pour se donner un genre lors des réponses de ses invités. Mais on voit bien qu'elle se fout éperdument de ce qu'ils racontent tant elle les presse à finir pour passer à autre chose. Lorsqu'elle doit poser des questions, elle se dépêche de les envoyer à la tête de l'invité dans une urgence incompréhensible. Peut être est-elle angoissée à l'idée de ne plus être en train de sourire ?
Bref, son dada, c'est son émission, c'est son sourire. Le reste ? Rien à bat'. Quelle pouf ! |
Flavie Flament
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Pouf historique, Flavie Flament tient toujours et encore l'affiche des pouf télés. Elle maintient une constance tout à fait notable.
Collectionnant les émissions spectaculairement insipides, son côté pouf ressort nettement par contraste (la nature a horreur du vide). Elle partage visiblement notre point de vue tant son implication est criante par son absence. Faut pas avoir fait polytechnique pour s'apercevoir qu'elle n'est absolument pas concernée par ce qu'elle raconte.
En bonne et due pouf, la seule chose qui la préoccupe est son occupation de la scène. Celle-ci est nécessairement inversement proportionnelle à l'intérêt de l'émission présentée. Du coup, la nomination de Flavie est indiscutable. |
Daniela Lumbroso
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 | Daniela est le pendant "service public" de Flavie Flament. On pourra dire qu'elle se fait plus rare ces derniers temps mais cela aurait été une véritable faute professionnelle de ne pas la sélectionner pour l'ensemble de son œuvre. Il faut dire qu'elle arrive même à faire parler d'elle lorsqu'elle n'est pas là.
Son style mêlant à la fois niaiserie profonde et ton BCBG condescendant fait d'elle une pouf hors pair. Gageons que, comme à son habitude, la cygale Lumbroso saura revenir glandouiller un peu sur les plateaux télé à l'approche de l'été. Elle pourra alors confirmer que c'est une concurrente de poids dans la course télépoufisuelle. |
| Faustine Bollaert |
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Deuxième représentante de France Télévisions (qui a dit que le service public était en danger ?), Faustine Bollaert est une pouf qui s'est trouvée une pure planque pour travailler son narcissisme.
Jeune révélation pouf, son taff est de raconter quelques trucs qui lui passent par la tête à Vivement Dimanche. De temps en temps, elle va aussi récupérer deux trois vidéos trop lol sur l'internet des jeunes pour les montrer à papy Drucker (par exemple des funniest cat videos ever). Bien sûr, il ne s'agit là que de vagues prétextes pour justifier officiellement sa présence.
La mission de Faustine est avant tout de faire la pouf sur le canapé. Pas de doute là dessus, elle a du talent. Elle incarne le renouveau de la classe pouffienne. |
| Lio |
 | Allez-vous me dire que je transgresse les règles de l'élection de la pouf télé en nominant la chanteuse Lio ? Allons, Lio, chanteuse ? Ne soyons pas hérétiques : c'est avant tout une pouf qui joue à la télé.
De peur que M6 qui l'a mis au jury de La Nouvelle Star se rende compte de la mascarade, Lio donne tout ce qu'elle a pour faire diversion. C'est alors carnaval tous les jours.
A cela s'ajoute un savoir faire incomparable pour parler d'elle même lorsqu'il s'agit des autres (en l'occurrence des candidats de La Nouvelle Star). Ça frôle l'expertise scientifique tant elle est capable de tout ramener à elle en toute circonstance.
Dans notre sélection, Lio est la seule qui n'officie pas dans l'animation proprement dite mais sa présence ici est largement méritée. |
Impressionnant panel, n'est ce pas ? Alors, comme j'aurais dit à Julien Lepers : je laisse la main. A vous de pouffer !
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Pour vous, quelle est la pouf du PAF ? |
Anne-Sophie Lapix (vive les sourires bright) |
 8.3% |
Flavie Flament (vive le rose) |
 16.7% |
Daniela Lumbroso (vive la fête de la musique) |
 8.3% |
Faustine Bollaert (vive les canapés) |
 33.3% |
Lio (vive le carnaval de Rio) |
 16.7% |
La réponse D |
 16.7% |
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Celui qui pipote
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Nicolas Bedos a rejoint le cercle très restreint des mecs qui peuvent dire des saloperies avec suffisament de bonhomie pour que (presque) tout le monde trouve ça génial (cercle jusque-là composé uniquement de Jean Dujardin). Certes, il fait le coup de la rupture, encore et encore, mais c'est du mytho : il se la raconte toujours avec ses semaines de merde via Marianne (en page 8) et fait encore le kéké à la télé.
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Celui qui est assez clair
Christian Cac est docteur en économie et sait comment en parler. Il peut organiser des sermons sur le FMI comme s'occuper de la jeunesse pour leur apprendre les règles. Il n'est pas là pour donner des notes mais quand il parle des salaires des grands patrons, y'a de quoi vouloir oublier dans l'alcool avec les chinois.
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Celui qui fait des vidéos
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(en grand angle) |
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Puisqu'il est devenu adulte, Norman peut aller sur les sites pour adultes. Mais bon c'est pas trop son truc alors il a décidé de profiter de l'été pour travailler sa virilité. Il se demande aussi comment ne plus être à la bourre mais là c'est pas gagné. Surtout qu'il passe son temps à faire des vidéos de chat.
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Celui qui te demande de lever ton verre
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Orelsan devient Raelsan et te prépare un nouvel album pour septembre 2011 |
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Un jour, il y aura une chronique sur Orelsan. En attendant, je continue de relever ses méfaits (mais pas trop quand c'est juste pour poker sur facebook...). Le dernier en date est une métamorphose en Raelsan, une émanation de rappeur sous forme de superhéros qui n'est pas sans rappeler un certain Comédien (style le double sens tavu). Après Fuzati (qui l'a mauvaise) et King Ju (qui reste gentil), voilà un nouvel adepte converti à la philosophie du masque. Humm une dérive sectaire ?
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Celui qui.... Stupeflip vite !
La religion du stup n'est pas morte ! King Ju, le chevalier masqué de Stupeflip, arrive à la rescousse de la veuve et du petit gars qui est en toi. Ce nouvel album sous forme de croisade, bien loin des guerres saintes et de la propagande inconsciente et imbécile de certains, est le résultat d'un veritable travail d'orfèvre. Au grand dam de Shy'm, je crois que King Ju n'est pas prêt de se calmer... sauf pour Mylène peut-être (le con).
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| * tous les people * |
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