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06/12/11 - 13:16
A l'occasion de la récente élection de Miss France, une fulgurance a traversé Le Figaro comme en témoigne cette archive au style flamboyant. Un éclair de lucidité rapidement puni par le bannissement pour d'évidentes raisons commerciales.
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06/09/11 - 00:12
Ah oui au fait ! Le nouvel album de Lofofora, Monstre Ordinaire (zy va l'oxymore), prévu initialement le 10 octobre, sortira finalement le 24 octobre. Chiotte !
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Des plantes VS des zombies |
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Oukelson mimi les plantes. Oukilson mimi les zombies.
Il y a parfois des versus qui ne sont pas à inventer car déjà explorés par d'autres esprits facétieux. Tel est le cas de celui imaginé par les développeurs du jeu Plants VS Zombies qui ont choisi d'aligner des plantes pour s'opposer à des zombies (d'où le titre, pas con).
Vous vous rappelez de Hordes, le jeu web de survie post-apo dans un univers arpenté de toute part par des zombies déchainés ? Vous voyez les zombies bien morbides de Left 4 Dead (ouais, c'est tendance les zombies dans les jeux en ce moment) ? Hé ben Plants vs Zombies, ça n'a rien à voir.
Plants Vs Zombies, c'est d'abord faire pouet pouet dans son jardin. On a donc d'un côté des gentilles plantes (comme Jennifer Ayache) et de l'autre des abrutis de zombie (comme Pascal Nègre). Les zombies en question ne sont pas bien méchants si on excepte leur seul et unique obsession qui est de manger des cerveaux (quand ils ne font pas les zouaves au boulot). Cela étant dit, rien de très surprenant pour des zombies. C'est un peu leur raison de vivre, ou de mourir, en admettant qu'ils ne soient pas déjà morts parce que bon ils ne ressemblent pas à grand chose (taper "FUTURE" en pleine partie pour leur donner une touche disco, c'est super lol mdr). Certains d'entre eux adoptent tout de même une mode "cône sur la tête" qui est méchamment stylé, et je sais de quoi je parle.
Pour en venir au concept, Plants VS Zombies reprend le principe légèrement dévié du tower defense. Il s'agit d'organiser et de poser des structures de défense pour voir comment elles tiennent face à des envahisseurs toujours plus nombreux. C'est autrement dit le concept fort Alamo qui sait exciter l'instinct de survie qui somnole encore dans un recoin obscur de nos esprits cartésiens d'Homme moderne.
Grâce aux soleils qu'on récolte, on pose alors des mauvaises herbes, des patates et des champignons (alors que c'est même pas la saison), tout cela pour parer à des zombies certes abrutis mais toujours plus perfides pour atteindre notre cerveau. Gare aux footballeurs américains qui sont bien craignos (tout un symbole).
Le jeu met du temps avant de poser quelque difficulté, mais la prise en main est tellement facile et bien faite qu'on se laisse prendre par le côté hypnotique de la chose. Plantation de champignons, collection de plantes, accumulation d'argent... de quoi être paré pour dealer dans le quartier.
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Celui qui propose la musique du futur maintenant
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Sébastien Tellier - My God Is Blue |
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Sébastien, non content de transcender la condition des pépitos (surtout les bleus), a la lumière au bout des doigts et illumine le plateau télé de Ruquier de sa superbe. Un véritable aboutissement aux danses cheloues instiguées par Sophie.
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Celui qui fête son anniversaire
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Quand c'est l'anniversaire de Chuck Norris, c'est souvent dans la gueule. Dans le doute, pour calmer le jeu, les Slovaques ont décidé de lui offrir un pont. C'est pas dit que ça soit suffisant d'autant plus qu'il s'intéresse à la politique maintenant.
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Celui qui annonce la fin de l'espèce
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Dans les bacs le 5 mars 2012 |
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Fuzati, celui qui kiffait les handicapés bien avant Intouchables, est finalement encore en vie et prépare son retour en teasant comme un gros batard. Jouant l'indien prophète de l'apocalypse, il annonce la fin de l'espèce, mais pas encore la fin du monde. Vaut mieux faire les choses dans l'ordre.
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Celui qui pipote
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Nicolas Bedos a rejoint le cercle très restreint des mecs qui peuvent dire des saloperies avec suffisament de bonhomie pour que (presque) tout le monde trouve ça génial (cercle jusque-là composé uniquement de Jean Dujardin). Certes, il fait le coup de la rupture, encore et encore, mais c'est du mytho : il se la raconte toujours avec ses semaines de merde via Marianne (en page 8) et fait encore le kéké à la télé.
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Celui qui est assez clair
Christian Cac est docteur en économie et sait comment en parler. Il peut organiser des sermons sur le FMI comme s'occuper de la jeunesse pour leur apprendre les règles. Il n'est pas là pour donner des notes mais quand il parle des salaires des grands patrons, y'a de quoi vouloir oublier dans l'alcool avec les chinois.
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| * tous les people * |
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