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06/12/11 - 13:16
A l'occasion de la récente élection de Miss France, une fulgurance a traversé Le Figaro comme en témoigne cette archive au style flamboyant. Un éclair de lucidité rapidement puni par le bannissement pour d'évidentes raisons commerciales.
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06/09/11 - 00:12
Ah oui au fait ! Le nouvel album de Lofofora, Monstre Ordinaire (zy va l'oxymore), prévu initialement le 10 octobre, sortira finalement le 24 octobre. Chiotte !
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On nous parle de politique à gauche, on nous parle de politique à droite, on nous parle même de politique à droite et à gauche en meme temps (sacré bayrou), et pendant ce temps, dans le monde, il se passe des choses autrement plus importantes.
Nos reporters aux aguets (avachis devant la télé pour être tout à fait exact) nous ont en effet remonté une effervescence notable dans le secteur de la pouffiasserie. Nous avons franchi une nouvelle étape technologique : le dual pouf.
Pouffiasserie ? Etape technologique ? Gni ?
Je sens bien ton désarroi cher lecteur face à cette improbable association. C'est que tu ignores ce qui se joue en coulisse des spectacles de pouf.
Dans nos articles précédents, nous avions mis en avant les plus grandes poufs actuelles (et Rihana tient encore le choc ! Challengeuse ma foi tout à fait surprenante !). Nous avions vu toute leur incroyable dimension. Mais voilà, dans tout domaine où l'on cherche toujours à repousser les limites, il arrive un moment où on ne peut aller plus loin pour des raisons physiologiques évidentes. La performance de la pouf est alors bloquée.
 C'est exactement le problème qui se pose aujourd'hui aux ingénieurs en électronique grands concepteurs des processeurs. Tu n'es pas sans savoir cher lecteur qu'un processeur est l'unité de calcul central d'un ordinateur. C'est sans doute ce même ordinateur qui t'offre le luxe de lire ces lignes en ce moment même. Pour se faire, ce processeur se démène comme un diable en effectuant des tas d'opérations (quelques centaines de millions). C'est plutôt injuste car toi, lecteur, pendant ce temps, tu es assis peinard (enfin j'ose l'imaginer, fieffé coquin que tu es). Donc bon, faudra pas faire les étonnés quand les machines nous tomberont sur la gueule.
Mais pour en revenir à la conception des processeurs, il faut savoir que nos ingénieurs, à force de vouloir créer des processeurs qui calculent toujours plus vite (on double la vitesse tous les 18 mois selon la loi de Moore, mais bon en fait c'est un peu de la connerie cette loi, surement le coup d'un mec à théories à qui mieux mieux), les ingénieurs je disais donc, finissent par atteindre les limites physiques du matériau de base, le sillicium, qui ne peut être davantage concentré sans problème dans la diffusion du message électrique. La performance du processeur est alors bloqué.
Je ne tourne plus autour du pot, vous voyez où je veux en venir : processeur, pouf, même combat. C'est ainsi que, par cette analogie, nous avons un tout nouveau éclairage sur l'actualité technico-pouf du moment.
D'un côté, course à la performance oblige, les ingénieurs n'ont cessé d'augmenter les fréquences des processeurs pour effectuer toujours plus d'opérations à la seconde.
De l'autre, course au raccolage oblige, les producteurs n'ont cessé de faire augmenter les fréquences d'apparition télé des poufs pour effectuer toujours plus de ventes à la seconde.
Le processeur voyait son nombre de transistors augmenter sans cesse, alors que la pouf voyait son nombre de vêtements diminuer sans cesse.
Vint donc ce moment où ce ne fut plus possible : le processeur ne pouvait plus accueillir de transistor sous peine de trop chauffer, la pouf ne pouvait plus réduire sa surface vestimentaire sous peine de faire trop chauffer.
La solution fut alors toute trouvée : plutot que de renforcer la puissance d'un seul centre de calcul (ou d'une seule pouf) au sein d'un processeur (ou au sein d'un morceau), on les doubla. Ainsi apparurent les processeurs à double coeur, les double core. Ainsi apparurent Shakira et Beyonce ensemble sur la même chanson Beautiful Liar :
  Nous voyons que la mise en synergie est d'autant plus intéressante qu'elle est accentuée par une communication accrue et facilitée entre les deux coeurs. Beyonce emprunte ainsi à sa comparse le dansage de cul à la mode hispanico orientale (un mix ma foi des plus suggestifs) tandis que Shakira emprunte à sa partenaire la condescendance hautaine de la pouf qui se sent pouf, parce qu'elle le vaut bien. Et là contre toute attente, alors qu'on était persuadé que c'était impossible d'aller plus loin, toutes les limites ont été transcendées. Littéralement stupéfiant.
Et là, je te vois venir cher lecteur. Car oui, tu viens juste là en dessous :
"Mais attends, ça fait longtemps qu'on voit plein de poufs ensemble ! y'a même des groupes de pouf ! moi en ce moment j'adore trop les Pussycats Dolls, elles arrêtent pas de passer. Bon je me rappelle même plus c'est quoi leur dernière chanson mais Nicole quelle sal.."
t t t cher lecteur ! ne t'emballe pas si vite, car tu as toi même pointé la vérité qui se cache derrière cette mascarade. Ce qui a pu s'apparenter jusqu'ici à des groupes de pouf n'est que duperie et mensonge comme ton exemple en témoigne. Les Pussycat Dolls ne sont que l'artifice autour de cette pouf de Nicole, la seule véritable pouf du groupe. Les autres ne sont à cataloguer bassement que comme simple potiches puisque ne participant même pas à mettre en scène leur narcissime. Ah les larves !
Bien sûr, certains groupes de pouf ont failli exister pleinement. Ayons une pensée émue pour les Spice Girls qui ont tenté ensemble une formation multipouf. Mais en réalité, on était bien loin du duo Beyonce-Shakira. Un oeil avisé avait tôt fait de remarquer que les effets poufs étaient alors à l'époque contradictoires, plutôt que de fusionner dans un amour pouf total. Quand Geri gagnait en pouvoir pouf, c'est Victoria qui en faisait les frais. Quand ce n'était pas Emma. On comprendra alors aisément pourquoi toutes ont essayé ensuite d'exister par elle même en tant que solopouf, seule véritable expérience permettant de jauger de son pouvoir pouf.
Et pourtant, tout cela ne va pas empecher les Spice Girls de se reformer cette année pour quelque concerto de scies musicales. Opération destinée uniquement à empocher des sousous, bien entendu, et donc hors cadre d'une authentique démarche pouf. Se pourrait-il que le pouvoir de l'argent soit au delà du pouvoir pouf ?
Bien entendu, de nombreuses questions demeurent car le dossier pouf est intarrissable. Est ce que le passage aux quad core (processeur à quatres coeurs !) va s'accompagner de l'avénement des quatro de pouf (outch) ? Peut on dire d'une actrice porno qui se met à la "musique" - vous voyez de qui je parle - qu'elle accède automatiquement à un statut de pouf ? Les réponses à ces questions, vous ne les aurez de toute façon pas dans le prochain épisode de... l'innnnnstannnnt pouf !
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Celui qui propose la musique du futur maintenant
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Sébastien Tellier - My God Is Blue |
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Sébastien, non content de transcender la condition des pépitos (surtout les bleus), a la lumière au bout des doigts et illumine le plateau télé de Ruquier de sa superbe. Un véritable aboutissement aux danses cheloues instiguées par Sophie.
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Celui qui fête son anniversaire
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Quand c'est l'anniversaire de Chuck Norris, c'est souvent dans la gueule. Dans le doute, pour calmer le jeu, les Slovaques ont décidé de lui offrir un pont. C'est pas dit que ça soit suffisant d'autant plus qu'il s'intéresse à la politique maintenant.
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Celui qui annonce la fin de l'espèce
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Dans les bacs le 5 mars 2012 |
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Fuzati, celui qui kiffait les handicapés bien avant Intouchables, est finalement encore en vie et prépare son retour en teasant comme un gros batard. Jouant l'indien prophète de l'apocalypse, il annonce la fin de l'espèce, mais pas encore la fin du monde. Vaut mieux faire les choses dans l'ordre.
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Celui qui pipote
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Nicolas Bedos a rejoint le cercle très restreint des mecs qui peuvent dire des saloperies avec suffisament de bonhomie pour que (presque) tout le monde trouve ça génial (cercle jusque-là composé uniquement de Jean Dujardin). Certes, il fait le coup de la rupture, encore et encore, mais c'est du mytho : il se la raconte toujours avec ses semaines de merde via Marianne (en page 8) et fait encore le kéké à la télé.
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Celui qui est assez clair
Christian Cac est docteur en économie et sait comment en parler. Il peut organiser des sermons sur le FMI comme s'occuper de la jeunesse pour leur apprendre les règles. Il n'est pas là pour donner des notes mais quand il parle des salaires des grands patrons, y'a de quoi vouloir oublier dans l'alcool avec les chinois.
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| * tous les people * |
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